PIADAS

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1. BOQUETE O rapaz acompanha a sua namorada at� sua casa, depois de sair, e quando chegam na entrada, ele, apoiado na parede com uma m�o, diz: - Meu amor, por que n�o me paga um boquete? - Que? Est� louco??!!! - Mas � rapidinho, n�o tem problema... - N�o, pode aparecer algu�m da fam�lia ou algum vizinho. - Mas � rapidinho, a esta hora n�o vem ningu�m. - J� disse que n�o, n�o e n�o !!! - Benzinho, � s� um boquete, sei que voc� gosta tamb�m. - N�O!!!! - Meu bem n�o seja assim... Nesse momento aparece a irm� da garota, em camisola e desarrumada, e diz: - Papai mandou voc� chupar, ou que eu chupasse, ou ele mesmo vem chupar, mas pelo amor de Deus tira a m�o do Interfone!!!!
2. A VAQUINHA Numa fazenda moravam um casal e seus tr�s filhos. Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a �nica vaquinha que eles tinham estava morta. A velha ficou desesperada. E agora? Como iam alimentar a fam�lia? A vaquinha era o �nico bem que tinham . Deprimida, a mulher se suicidou. Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha mortas, ele n�o ag�entou e teve um ataque card�aco fulminante. O filho mais velho acordou e viu a situa��o. Tomou uma decis�o dr�stica: foi at� o rio para se afogar. Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia: Eu sei o que aconteceu com a sua fam�lia - disse a sereia -, mas se voc� me comer cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta. O cara mandou ver. Mas s� ag�entou quatro vezes, na quinta ele broxou. A sereia ficou puta e o jogou no rio onde ele morreu afogado. Ent�o acordou outro irm�o. Foi at� o rio atr�s do irm�o mais velho e encontrou a sereia. - Se voc� me comer sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta - prop�s a sereia. O cara mandou ver, mas na sexta vez ele n�o ag�entou e broxou. A sereia afogou ele no rio. Ent�o foi a vez do ca�ula. Ele foi at� o rio e encontrou a sereia. - Se voc� me comer trinta vezes, eu trago todo mundo de volta - prop�s a sereia. - Trinta vezes? - o ca�ula pensou - E se voc� n�o ag�entar e morrer que nem a vaquinha????
3. GALINHEIRO O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das in�meras galinhas. Ao chegar o novo galo e, percebendo que perderia suas fun��es, o velho galo foi conversar com o seu substituto: - Olha, sei que j� estou velho e � por isso que meu dono o trouxe aqui, mas ser� que voc� poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim? - Que e' isso, velhote?! Vou ficar com todas. - Mas s� duas... - ainda insistiu o galo. - N�o. J� disse! s�o todas minhas! - Ent�o vamos fazer o seguinte: - prop�e o galo velho - apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, s�o todas suas. O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e pensa que certamente ele ano ser� capaz de venc�-lo: - Tudo bem, velhote, eu aceito. - J� que realmente minhas chances aso poucas, deixe-me ficar vinte passos a frente. - pediu o galo. O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condi��es do galo velho. Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcan�ar o outro galo. O galo velho faz um esfor�o danado para manter a vantagem, mas rapidamente esta sendo alcan�ado pelo mais jovem. No momento em que o mais velho ia ser alcan�ado pelo mais novo, o fazendeiro pega sua espingarda e atira sem piedade no galo jovem. Guardando a arma, comenta com a mulher: - Num t� intendendo, uai! J� � o quinto galo viado que a gente compra esta semana!
4. 25 ANOS A Mulher fala para o M�dico: - Doutor, eu vim aqui porque hoje vou comemorar 25 anos de casada, e queria ver se o Sr. tem um remedinho pra melhorar a performance sexual do meu marido. - Pois n�o, toma aqui esse vidrinho. D� uma p�lula pra ele e pronto. - Mas doutor, pensando bem, assim n�o vai dar... n�o posso dar p�lula, porque ele n�o est� doente e vai desconfiar... - N�o tem problema. Dissolva a p�lula na sopa dele..., que faz o mesmo efeito. - Ah �? tudo bem. Obrigado. No dia seguinte o m�dico, curioso, liga pra mulher: - Oi, tudo bem? Como � que foi ontem? - Tudo bem, doutor. - E ent�o, dissolveu a p�lula na sopa dele? - Dissolvi, doutor... mas n�o uma, dissolvi oito p�lulas na sopa dele... - Oito p�lulas!!!!! E a�, o que aconteceu??????? - Doutor... assim que ele acabou de tomar a sopa, arregalou os olhos, partiu pra cima de mim, rasgou minha roupa toda, me colocou em cima da mesa e transou comigo ali mesmo. - Ent�o foi bom!.. - Bom foi, doutor... mas naquele restaurante eu n�o volto nunca mais...
5. JO�OZINHO CRESCEU Jo�o convidou sua m�e para o jantar. Durante a refei��o, sua m�e n�o pode deixar de notar o quanto a empregada era atraente e sensual. Ap�s o jantar, ela come�ou a imaginar se havia mais alguma coisa entre seu filho e a empregada. Lendo os pensamentos da m�e, Jo�o disse: - Eu sei o que voc� deve estar pensando m�e, mas te asseguro que meu relacionamento com a empregada � puramente profissional. Uma semana depois, a empregada disse para o Jo�o: - Desde que sua m�e veio para jantar, a concha de sopa de prata sumiu. Voc� n�o acha que ela levou, acha? Jo�o disse: - Bem, eu duvido, mas mesmo assim vou enviar um e-mail para ela, s� para ter certeza. Ent�o ele sentou-se e escreveu: - Querida mam�e, eu n�o estou querendo dizer que voc� pegou a concha de sopa da minha casa, e n�o estou querendo dizer que voc� n�o pegou. Mas o fato � que ela sumiu desde o dia que voc� esteve aqui para jantar. No dia seguinte, Jo�o recebeu a resposta do e-mail, onde sua m�e dizia: - Querido filho, eu n�o estou querendo dizer que voc� dorme com a empregada, e n�o estou querendo dizer que voc� n�o dorme com a empregada, mas, o fato � que, se ela estivesse dormindo na cama dela, j� teria achado a concha de sopa que eu coloquei l�. Com amor, sua m�e.
6. AOS "BEBUNS" DE PLANT�O A TRADICIONAL MENSAGEM DE SEXTA-FEIRA... O MINIST�RIO DA SA�DE ADVERTE:... O MINIST�RIO DA SA�DE PASSAR� A COLOCAR OS SEGUINTES AVISOS NAS GARRAFAS DE BEBIDAS ALC�OLICAS: 01. CUIDADO: O CONSUMO DE �LCOOL PODE FAZER VOC� PENSAR QUE EST� SUSSURRANDO, QUANDO NA VERDADE N�O EST�. 02. CUIDADO: O CONSUMO DO �LCOOL PODE FAZER VOC� FALAR DEMAIS E ACHAR QUE EST� AGRADANDO, QUANDO NA VERDADE N�O EST�. 03. CUIDADO: O CONSUMO DE �LCOOL � A MAIOR CAUSA DE FAZER VOC� DAN�AR COMO UM IDIOTA. 04. CUIDADO: O CONSUMO DE �LCOOL PODE FAZER VOC� CONTAR A MESMA HIST�RIA CHATA V�RIAS VEZES, AT� QUE SEUS AMIGOS ACHATEM SUA CARA. 05. CUIDADO: O CONSUMO DE �LCOOL PODE FAGER FOXE VALAR COISAS DEXE ZEITO. 06. CUIDADO: O CONSUMO DE �LCOOL PODE FAZER VOC� ACREDITAR QUE EX - NAMORADOS (AS) EST�O REALMENTE A FIM DE RECEBEREM UM TELEFONEMA SEU �S 4 HORAS DA MADRUGADA. 07. CUIDADO: O CONSUMO DE �LCOOL PODE FAZER VOC� SE VIRAR AO ACORDAR E VER ALGO REALMENTE ESCABROSO (CUJO NOME E/OU ESP�CIE VOC� NEM CONSEGUE SE LEMBRAR). 08. CUIDADO: O CONSUMO DE �LCOOL � A PRINCIPAL CAUSA DE INEXPLIC�VEIS HEMATOMAS E GALOS NA TESTA. 09. CUIDADO: O CONSUMO DE �LCOOL � CAPAZ DE FAZER VOC� CONTINUAR RETO ONDE EXISTE UMA CURVA. 10. CUIDADO: O CONSUMO DE �LCOOL PODE CRIAR A ILUS�O DE QUE VOC� � MAIS ESPERTO, SEDUTOR E FORTE DO QUE UM CARA MUITO, MUITO GRANDE, CHAMADO MONTANHA. 11. CUIDADO: O CONSUMO DE �LCOOL PODE LEV�-LO A ACHAR QUE AS PESSOAS EST�O RINDO COM VOC�, E N�O DE VOC�. 12. CUIDADO: O CONSUMO DE �LCOOL PODE CAUSAR UM DESVIO ESPA�O/TEMPO, ONDE UM PEQUENO (�S VEZES MUITO GRANDE) INTERVALO DE TEMPO PODE LITERALMENTE "DESAPARECER". 13. CUIDADO: O CONSUMO DE �LCOOL PODE REALMENTE CAUSAR GRAVIDEZ.
7. COMO ESCOLHER A MULHER IDEAL MUITAS VEZES NOS ENCONTRAMOS FAZENDO A SEGUINTE PERGUNTA: COMO ESCOLHER A MULHER IDEAL?? ESTA PERGUNTA � F�CIL DE SER RESPONDIDA. BASTA COMPAR�-LA A UM AUTOM�VEL. FAZENDO O CHECK-LIST ABAIXO VOC� ENCONTRAR� A RESPOSTA. 1) VERIFIQUE O DESIGN 2) VERIFIQUE O ANO 3) � BOA DE CURVAS E DE RETAS? 4) � MACIA? 5) POSSUI AIR-BAG DUPLO FRONTAL DE GRANDE VOLUME? ESSE AIR-BAG TEM SUSTENTA��O? 6) � ECON�MICA? 7) FAZ POUCO BARULHO? 8) ESQUENTA R�PIDO? E QUANDO ESQUENTA A� SIM TEM QUE FAZER BARULHO 9) LEVE PARA UM TEST-DRIVE. SE A MULHER PASSOU EM TODOS ESTES TESTES, LEMBRE-SE FA�A UM LEASING, PORQUE NESSE MEIO TEMPO PODE SURGIR UM MODELO MELHOR E MAIS NOVO. AGORA L� VAI A REVANCHE... COMO ESCOLHER O HOMEM IDEAL PARA SABER SE �, BASTA COMPAR�-LO A UM AUTOM�VEL. FAZENDO O CHECK-LIST ABAIXO VOC� ENCONTRARA A RESPOSTA. 1) VERIFIQUE O INTERIOR (N�O SE ILUDA COM O DESIGN) 2) VERIFIQUE O ANO (QUANTO MAIS NOVO MAIS CHANCE DE TER PROBLEMAS) 3) � EST�VEL? OU BALAN�A QUANDO SE DEPARA COM QUALQUER CURVA? 4) POSSUI OS DOIS FAR�IS REBAIXADOS (XIIIIII....)? 5) POSSUI LONGA ALAVANCA DE C�MBIO? 6) MAIS IMPORTANTE AINDA: O C�MBIO TEM BOA DURABILIDADE OU DEFORMA-SE COM FACILIDADE? 7) � MOVIDO A �LCOOL (NEEEEEMMMM PENSAR, MINHA AMIGA...)? 8) O MOTOR MANT�M TEMPERATURA CONSTANTE? OU ESQUENTA RAPIDINHO, PERCORRE PEQUENA DIST�NCIA E MORRE LOGO EM SEGUIDA? 9) LEVE PARA UM TEST-DRIVE. SE O HOMEM PASSOU EM TODOS ESTES TESTES E TE AGRADA, LEMBRE-SE: ANTES DE COMPR�-LO ALUGUE-O EM UMA LOCADORA POR UM OU DOIS MESES POIS, NESTE PER�ODO, VOC� PODE SURPREENDER-SE E A� � S� DEVOLVER...
8. COMO SEDUZIR UMA MULHER A.. D� ATEN��O ESPECIAL PARA ELA. B.. AO ABRA��-LA, DEMONSTRE TERNURA. C.. DIGA-LHE TODOS OS DIAS QUE A AMA. D.. AO DIZER QUE A AMA, OLHE PROFUNDAMENTE NOS SEUS OLHOS. E.. QUANDO ELA MUDAR O PENTEADO, ELOGIE E DIGA QUE FICOU AINDA MAIS LINDA. F.. QUANDO ESTIVER AO SEU LADO, N�O OLHE PARA MAIS NINGU�M. G.. ACARICIE SEMPRE AS SUAS M�OS. H.. LEMBRE-SE SEMPRE DO DIA DE SEU PRIMEIRO ENCONTRO COM ELA. I.. ENVIE-LHE FLORES. J.. NO DIA DE SEU ANIVERS�RIO, D�-LHE UM PRESENTE DIFERENTE (E MELHOR QUE NOS ANOS ANTERIORES). K.. SURPREENDA-A COM UM JANTAR � LUZ DE VELAS, SEM QUE HAJA UM MOTIVO PARA ISTO. L.. ELOGIE A FAM�LIA DELA. M.. DIGA-LHE QUE ADORA A M�E DELA. N.. SE ELA ESTIVER TRISTE, CONFORTE-A. O.. SE ELA ESTIVER ALEGRE, COMPARTILHE. P.. DEMONSTRE QUE ELA � ESPECIAL. Q.. DIGA QUE ELA � A MULHER QUE VOC� SEMPRE SONHOU ENCONTRAR. R.. DIGA-LHE QUE J� A AMAVA, ANTES MESMO DE CONHEC�-LA. S.. DESCUBRA DO QUE ELA GOSTA E PASSE A GOSTAR DAQUILO TAMB�M. T.. QUANDO ELA ERRAR, DEMONSTRE QUE N�O HAVIA OUTRA ALTERNATIVA. U.. QUANDO ELA ACERTAR, ELOGIE E CONTE PARA OS AMIGOS EM COMUM. V.. DIGA-LHE SEMPRE QUE ADMIRA SUA INTELIG�NCIA E BOM SENSO. W.. DEMONSTRE QUE VOC� CRESCE, A CADA DIA, COMO SER HUMANO AO LADO DELA.. COMO SEDUZIR UM HOMEM A.. APARE�A PELADA E LEVE CERVEJA.
9. DI�RIO DE UM HOMEM. SEGUNDA-FEIRA SOZINHO EM CASA. MINHA MULHER VAI PASSAR A SEMANA FORA. �TIMO. ACHO QUE TEREMOS UMA SEMANA INESQUEC�VEL - O CACHORRO E EU. TRACEI UM PLANO E PROGRAMEI MEU TEMPO. SEI EXATAMENTE QUANDO ACORDAR, QUANTO TEMPO FICAR NO BANHEIRO E QUANTO TEMPO LEVAR PREPARANDO O CAF�. TAMB�M SOMEI O N�MERO DE HORAS DE QUE PRECISO PARA LAVAR, ARRUMAR, LEVAR O CACHORRO PARA PASSEAR, FAZER COMPRAS E COZINHAR. ESTOU AGRADAVELMENTE SURPRESO EM VER QUE AINDA ME SOBRA MUITO TEMPO LIVRE. N�O SEI PORQUE AS MULHERES FAZEM O SERVI�O DE CASA PARECER T�O COMPLICADO, QUANDO TOMA T�O POUCO TEMPO. E S� SE ORGANIZAR. O CACHORRO E EU JANTAMOS UM BIFE CADA UM. COLOQUEI SOBRE A MESA A TOALHA DE FESTA, UMA VELA, AL�M DE ROSAS - PARA CRIAR ATMOSFERA AGRAD�VEL. ELE COME PAT� DE ENTRADA, DEPOIS OUTRA VEZ NO PRATO PRINCIPAL, COM FINA GUARNI��O DE LEGUMES, E BISCOITOS DE SOBREMESA. BEBO VINHO E FUMO CHARUTO. H� MUITO N�O ME SENTIA T�O BEM. TER�A-FEIRA PRECISO DAR OUTRA OLHADA NA PROGRAMA��O. PARECE QUE REQUER PEQUENAS MUDAN�AS. EXPLIQUEI PARA O CACHORRO QUE NEM TODO DIA � FERIADO, NO CAF� DA MANH�, NOTEI QUE O SUCO DE LARANJAS CASEIRO TEM UMA DESVANTAGEM. O ESPREMEDOR TEM DE SER LIMPO A CADA VEZ. UMA POSSIBILIDADE: FAZER O SUFICIENTE PARA DOIS DIAS. A� POSSO LAVAR COM METADE DA FREQ��NCIA. DESCOBERTA: VOC� PODE AQUECER SALSICHAS NA SOPA ASSIM TER MENOS UMA PANELA PARA LAVAR. CERTAMENTE N�O PRETENDO ASPIRAR A CASA TODOS OS DIAS, COMO MINHA MULHER QUERIA. DIA SIM DIA N�O � MAIS QUE SUFICIENTE. O SEGREDO � ANDAR DE CHINELOS E LIMPAR AS PATAS DO CACHORRO. PRONTO. SINTO-ME �TIMO. QUARTA-FEIRA TENHO A SENSA��O DE QUE O SERVI�O DE CASA TOMA MAIS TEMPO QUE EU IMAGINAVA. DEVO REPENSAR MINHA ESTRAT�GIA. PRIMEIRO PASSO: COMPREI COMIDA PRONTA. N�O PRECISO GASTAR TANTO TEMPO COZINHANDO. N�O SE DEVE LEVAR MAIS TEMPO COZINHANDO QUE COMENDO. FAZER A CAMA � UM PROBLEMA: SAIR DEBAIXO DAS COBERTAS, DEPOIS AREJAR O LUGAR E ENT�O FAZER A CAMA. � TUDO T�O COMPLEXO! N�O ACHO NECESS�RIO ARRUM�-LA TODOS OS DIAS, ESPECIALMENTE SABENDO QUE VOLTAREI A DORMIR NAQUELA MESMA NOITE. PARECE TAREFA SEM IMPORT�NCIA. N�O ESTOU PREPARANDO REFEI��ES COMPLICADAS PARA O CACHORRO. COMPREI COMIDA PRONTA PARA C�ES. ELE FEZ UMA CARA! MAS O QUE FAZER? SE POSSO COMER REFEI��ES SEMI-PRONTAS, ELE TAMB�M PODE. QUINTA-FEIRA CHEGA DE SUCO DE LARANJA! COMO PODE UMA FRUTA DE ASPECTO T�O INOCENTE CAUSAR TANTA CONFUS�O? � INACREDIT�VEL. COMPRAREI SUCO DE LARANJA EM GARRAFA, PRONTO PARA BEBER. DESCOBERTA: CONSEGUI SAIR DA CAMA QUASE SEM DESARRUMAR AS COBERTAS. TUDO QUE TIVE DE FAZER FOI ALISAR UM POUCO O COBERTOR. CLARO, � PRECISO PRATICA E N�O SE PODE ROLAR MUITO DURANTE O SONO. MINHAS COSTAS DOEM UM POUCO, MAS NADA QUE UM BANHO QUENTE N�O RESOLVA. PAREI DE ME BARBEAR TODOS OS DIAS. � REALMENTE PERDA DE TEMPO. GANHO PRECIOSOS MINUTOS QUE MINHA MULHER NUNCA PERDE POIS N�O FAZ BARBA. DESCOBERTA: N�O H� NECESSIDADE DE COMER NUM PRATO NOVO A CADA VEZ. LAVAR A LOU�A COM TANTA FREQ��NCIA COME�A A ME IRRITAR. O CACHORRO TAMB�M PODE COMER NUMA �NICA TIGELA. AFINAL, � S� UM C�O. NOTA: CHEGUEI A CONCLUS�O QUE SE PODE ASPIRAR SOMENTE UMA VEZ POR SEMANA. SALSICHAS NO ALMO�O E NO JANTAR. SEXTA-FEIRA BASTA DE SUCO DE FRUTAS! AS GARRAFAS S�O PESADAS DEMAIS. DESCOBRI O SEGUINTE: SALSICHAS S�O �TIMAS PELA MANH�. NO ALMO�O, NEM TANTO. SE UM HOMEM COME SALSICHAS POR MAIS DE DOIS DIAS PODE TER N�USEAS. DEI RA��O AO CACHORRO. � NUTRITIVA E N�O SUJA A TIGELA. DESCOBRI QUE A SOPA PODE SER INGERIDA DIRETAMENTE DA LATA. TEM O MESMO GOSTO. SEM VASILHA, SEM CONCHA! N�O ME SINTO MAIS UM LAVA-LOU�AS AUTOM�TICO. PAREI DE ESFREGAR O CH�O DA COZINHA. AQUILO ME IRRITAVA TANTO QUANTO FAZER A CAMA. NOTA: ESQUE�A AS LATAS, POIS SUJAM O ABRIDOR. S�BADO POR QU� TIRAR A ROUPA � NOITE SE VOU VESTI-LA LOGO PELA MANH�? PREFIRO PASSAR O MESMO TEMPO DEITADO, DESCANSANDO. TAMB�M N�O H� NECESSIDADE DE USAR COBERTAS, ASSIM A CAMA J� FICA FEITA. O CACHORRO SUJOU O CH�O. DEI-LHE UMA BRONCA. N�O SOU SEU CRIADO! ESTRANHO. MINHA MULHER ME DIZ ISSO DE VEZ EM QUANDO. HOJE � DIA DE FAZER A BARBA, MAS N�O SINTO VONTADE. A PACI�NCIA EST� NO LIMITE. O CAF� DA MANH� SER� ALGO QUE EU N�O PRECISE DESEMBRULHAR, ABRIR, ESPALHAR, COZINHAR OU MEXER. TUDO ISSO ME IRRITA. PLANO: ALMO�AR DIRETAMENTE NA SACOLA, EM CIMA DO FOG�O. SEM PRATOS, TALHERES, TOALHAS OU QUALQUER OUTRO ABSURDO. AS GENGIVAS EST�O MEIO INFLAMADAS. TALVEZ SEJA PELA FALTA DE FRUTAS, T�O PESADAS PARA CARREGAR. MINHA MULHER LIGOU A TARDE E PERGUNTOU SE LAVEI AS JANELAS E AS ROUPAS. CA� NUMA RISADA HIST�RICA. DISSE QUE N�O TIVE TEMPO. H� UM PROBLEMA NA BANHEIRA. EST� ENTUPIDA COM ESPAGUETE. N�O ME INCOMODA MUITO, PAREI DE TOMAR BANHO MESMO. NOTA: O CACHORRO E EU COMEMOS JUNTOS, DIRETAMENTE DA GELADEIRA. TEM DE SER R�PIDO PARA N�O FICAR MUITO TEMPO ABERTA. DOMINGO O CACHORRO E EU EST�VAMOS SENTADOS NA CAMA VENDO NA TV AS PESSOAS COMEREM TODO O TIPO DE COMIDA E GULOSEIMAS. FICAMOS COM �GUA NA BOCA. ESTAMOS MUITO FRACOS E DE MAU HUMOR. COMI ALGO DA TIGELA DO CACHORRO ESTA MANH�. NENHUM DE N�S GOSTOU. DEVIA TOMAR BANHO, FAZER BARBA, PENTEAR-ME, DAR COMIDA AO CACHORRO, LEV�-LO PARA PASSEAR, LAVAR A LOU�A, ARRUMAR, FAZER COMPRAS, ENTRE OUTROS - MAS N�O TENHO FOR�AS. SINTO QUE ESTOU PERDENDO O EQUIL�BRIO E MINHA VIS�O EST� SUMINDO. O CACHORRO PAROU DE ABANAR O RABO. NUM �LTIMO ACESSO DE AUTO PRESERVA��O, RASTEJAMOS AT� UM RESTAURANTE. COMEMOS V�RIOS PRATOS DE BOA COMIDA DURANTE MAIS DE UMA HORA. DEPOIS VAMOS A UM HOTEL. O QUARTO � LIMPO, ARRUMADO E ACONCHEGANTE. ENCONTRO A SOLU��O IDEAL PARA OS SERVI�OS DE CASA. IMAGINO SE MINHA MULHER J� PENSOU NISSO. COMENT�RIO: PARA OS HOMENS ... TOMEM VERGONHA NA CARA, PREGUI�OSOS!!! PARA AS MULHERES ... JOGUEM DURO E MANDEM C�PIAS PARA MAIS HOMENS!!!
10. DIARIO DE UM BRASILEIRO NO EXTERIOR. AGOSTO 12 HOJE ME MUDEI PARA MINHA NOVA CASA NO ESTADO DA PENNSYLVANIA. QUE PAZ! TUDO AQUI � T�O BONITO. AS MONTANHAS S�O T�O MAJESTOSAS. QUASE QUE N�O POSSO ESPERAR PARA V�-LAS COBERTAS DE NEVE. QUE BOM HAVER DEIXADO PARA TR�S O CALOR, A UMIDADE, O TR�FEGO, A VIOL�NCIA, A POLUI��O E AQUELES BRASILEIROS MAL-EDUCADOS DE S�O PAULO. ISTO SIM QUE � VIDA! OUTUBRO 14 A PENNSYLVANIA � O LUGAR MAIS BONITO QUE J�' VI EM MINHA VIDA. AS FOLHAS PASSARAM POR TODOS OS TONS DE COR ENTRE O VERMELHO E O LARANJA. QUE BOM TER AS QUATRO ESTA��ES. SA�MOS A PASSEAR PELOS BOSQUES E, PELA PRIMEIRA VEZ, VI UM CERVO. S�O T�O �GEIS, T�O ELEGANTES, UM DOS ANIMAIS MAIS VISTOSOS QUE JAMAIS VI. ISTO DEVE SER O PARA�SO. ESPERO QUE NEVE LOGO. ISTO SIM QUE E' VIDA! NOVEMBRO 11 LOGO VAI COME�AR A TEMPORADA DE CACA AOS CERVOS. N�O POSSO IMAGINAR COMO ALGU�M PODE MATAR UMA DESSAS CRIATURAS DE DEUS. J�' CHEGOU O INVERNO. ESPERO QUE NEVE LOGO. ISTO SIM QUE E' VIDA! DEZEMBRO 2 ONTEM � NOITE NEVOU. DESPERTEI E ENCONTREI TUDO COBERTO DE UMA CAMADA BRANCA. PARECE UM CART�O POSTAL... UMA FOTO. SA� PARA TIRAR A NEVE DOS DEGRAUS E A PASSAR A P� NA ENTRADA. ROLEI NELA E LOGO TIVE UMA BATALHA DE BOLAS DE NEVE COM OS VIZINHOS (EU GANHEI) E, QUANDO A NIVELADORA DE NEVE PASSOU, TIVE QUE VOLTAR A PASSAR A P�. QUE BONITA A NEVE! PARECEM BOLAS DE ALGOD�O ESPALHADAS POR TODOS OS LADOS. QUE LUGAR T�O BONITO! PENNSYLVANIA, SIM, E' QUE E' VIDA! DEZEMBRO 12 ONTEM `A NOITE VOLTOU A NEVAR. QUE ENCANTO! A NIVELADORA VOLTOU A SUJAR A ENTRADA, MAS BOM... QUE VAMOS FAZER? DE TODAS MANEIRAS, ISTO SIM � QUE E' VIDA! DEZEMBRO 19 ONTEM `A NOITE NEVOU OUTRA VEZ. N�O PUDE LIMPAR A ENTRADA POR COMPLETO PORQUE, ANTES QUE ACABASSE, J� HAVIA PASSADO A NIVELADORA; ASSIM, HOJE, N�O PUDE IR AO TRABALHO. ESTOU UM POUCO CANSADO DE PASSAR A P� NESSA NEVE. DROGA DE NIVELADORA! MAS, QUE VIDA! DEZEMBRO 22 ONTEM `A NOITE VOLTOU A CAIR NEVE, OU MELHOR DITO... MERDA BRANCA. TENHO AS M�OS CHEIAS DE CALOS POR CAUSA DA P�. CREIO QUE A NIVELADORA ME VIGIA DESDE A ESQUINA E ESPERA QUE EU ACABE DE TIRAR A NEVE COM A P� PARA PASSAR. VAI PRA PUTA QUE PARIU! DEZEMBRO 25 FELIZ NATAL ... BRANCO, MAS BRANCO DE VERDADE, PORQUE EST� CHEIO DE MERDA BRANCA. VIADO! SE PEGO O FILHO DA PUTA QUE DIRIGE ESTA NIVELADORA, JURO QUE O MATO. N�O ENTENDO PORQUE N�O USAM MAIS SAL NAS RUAS PARA QUE SE DERRETA MAIS R�PIDO ESTE GELO DE MERDA. DEZEMBRO 27 ONTEM `A NOITE AINDA CAIU MAIS DESSA MERDA BRANCA. J� S�O TR�S DIAS DIRETO QUE N�O SAIO. NADA MAIS FA�O SEN�O PASSAR A P� NA NEVE DEPOIS QUE PASSA A BOSTA DA NIVELADORA. N�O POSSO IR A LUGAR ALGUM. O CARRO EST� ENTERRADO DEBAIXO DE UMA MONTANHA DE MERDA BRANCA. O NOTICI�RIO DISSE QUE ESTA NOITE VAI CAIR UMAS 10 POLEGADAS A MAIS DE NEVE. N�O POSSO ACREDITAR! DEZEMBRO 28 O IDIOTA DO NOTICI�RIO SE EQUIVOCOU OUTRA VEZ. N�O FORAM 10 POLEGADAS DE NEVE... CA�RAM 34 POLEGADAS A MAIS DESSA MERDA! VAI TOMAR NO CU! SEGUINDO ASSIM, A NEVE N�O VAI SE DERRETER NEM NO VER�O. AGORA RESULTA QUE A NIVELADORA QUEBROU PERTO DAQUI E O FILHO DA PUTA DO MOTORISTA VEIO ME PEDIR UMA P�. QUE DESCARADO! DISSE-LHE QUE J� TINHA QUEBRADO 6 P�S LIMPANDO A MERDA QUE ELE ME HAVIA DEIXADO DIARIAMENTE. ASSIM QUEBREI A P� NA CABE�A DAQUELE IMBECIL. QUE BOSTA. QUE SACO, CARALHO! JANEIRO 4 ENFIM, HOJE PUDE SAIR DE CASA. FUI BUSCAR COMIDA E UM CERVO DE MERDA SE METEU DIANTE DO CARRO E EU O ATROPELEI. CARALHO! O CONSERTO DO CARRO VAI ME SAIR UNS TR�S MIL D�LARES. ESTES ANIMAIS DE MERDA DEVIAM SER ENVENENADOS. OXAL� OS CA�ADORES TIVESSEM ACABADO COM ELES O ANO PASSADO. A TEMPORADA DE CACA DEVERIA DURAR O ANO INTEIRO. MAR�O 15 ESCORREGUEI NO GELO QUE AINDA H� NESTA PUTA CIDADE E QUEBREI UMA PERNA. ONTEM `A NOITE SONHEI ESTAR SOB UMA PALMEIRA. MAIO 3 QUANDO ME TIRARAM O GESSO, LEVEI O CARRO AO MEC�NICO. ELE DISSE QUE O ASSOALHO ESTAVA TODO ENFERRUJADO POR BAIXO, POR CULPA DO SAL DE MERDA QUE JOGARAM NAS RUAS. SER� QUE ESSES CORNOS N�O TEM OUTRA FORMA DE DERRETER O GELO? MAIO 10 MUDEI-ME OUTRA VEZ PARA S�O PAULO. ISTO SIM QUE � VIDA! QUE DEL�CIA! CALOR, UMIDADE, TR�FEGO, VIOL�NCIA, POLUI��O E FALTA DE EDUCA��O. A VERDADE � QUE QUALQUER UM QUE IMAGINE MORAR NESSA PENNSYLVANIA DE MERDA T�O SOLIT�RIA E FRIA � UM RETARDADO... OU DEVE ESTAR LOUCO! ISTO SIM E' QUE E' VIDA! ENCHENTES ???? ISSO FAZ PARTE.
11.O QUE TODAS ELAS QUEREM: ACORDAR COM BOM H�LITO UM ANTI-RUGAS MIRACULOSO A DEPILA��O INDOLOR UM PLANO DE SA�DE QUE CUBRA LIMPEZA DE PELE SAL�RIO DE HOMEM UM BATOM QUE DURE OITO HORAS A DIETA DEFINITIVA A CURA DA CELULITE UM ANTICONCEPCIONAL SEM CONTRA-INDICA��ES E QUE A TARIFA DO TELEFONE CELULAR SEJA EQUIPARADA � DO COMUM. O QUE TODOS ELES QUEREM: SABER O QUE TEM PARA JANTAR A CURA DA CALV�CIE UMA MULHER SEM PASSADO ENCONTRAR LUANA PIOVANI NO ELEVADOR GANHAR EM D�LARES A VACINA CONTRA O ENFARTE ENTENDER O QUE RICHARD GERE TEM DEMAIS E TER O QUE RICHARD GERE TEM DEMAIS DAR TR�S SEM FALHAR A POSSE DO CONTROLE REMOTO DA TV O VIGOR DOS 20, A TARIMBA DOS 40 E O SALDO BANC�RIO DOS 60 TUDO ISSO AOS 35 ANOS. E MORRER SEM CHIFRES...
12. ESTRAGOU A TELEVIS�O... - IIIIH... - E AGORA? - VAMOS TER QUE CONVERSAR. - VAMOS TER QUE O QU�? - CONVERSAR. � QUANDO UM FALA COM O OUTRO. - FALA O QU�? - QUALQUER COISA. BOBAGEM. - PERDER TEMPO COM BOBAGEM? - E A TELEVIS�O, O QUE �? - SIM, MAS A� � A BOBAGEM DOS OUTROS. A GENTE S� ASSISTE. UM FALAR COM O OUTRO, ASSIM, AO VIVO... SEI N�O... - VAMOS TER QUE IMPROVISAR NOSSA PR�PRIA BOBAGEM. - ENT�O COME�A VOC�. - GOSTEI DO SEU CABELO ASSIM. - ELE EST� ASSIM H� MESES, EDUARDO. VOC� � QUE N�O TINHA... - GERALDO. - HEIN? - GERALDO. MEU NOME N�O � EDUARDO, � GERALDO. - DESDE QUANDO? - DESDE O BATISMO. - ESPERA UM POUQUINHO. O HOMEM COM QUEM EU CASEI SE CHAMAVA EDUARDO. - EU ME CHAMO GERALDO, MARIA ESTER. - GERALDO MARIA ESTER?! - N�O, S� GERALDO. MARIA ESTER � O SEU NOME. - N�O � N�O. - COMO, N�O � N�O? - MEU NOME � VALDUSA. - VOC� ENLOUQUECEU, MARIA ESTER? - PELO AMOR DE DEUS, EDUARDO... - GERALDO. - PELO AMOR DE DEUS, MEU NOME SEMPRE FOI VALDUSA. DUSINHA, VOC� N�O SE LEMBRA? - EU NUNCA CONHECI NENHUMA VALDUSA. COMO � QUE EU POSSO ESTAR CASADO COM UMA MULHER QUE EU NUNCA... ESPERA. VALDUSA. N�O ERA A MULHER DO, DO... UM DE BIGODE. - EDUARDO. - EDUARDO! - EXATAMENTE. EDUARDO. VOC�. - MEU NOME � GERALDO, MARIA ESTER. - VALDUSA. E, PENSANDO BEM, QUE FIM LEVOU O SEU BIGODE? - EU NUNCA USEI BIGODE! - VOC� � QUE EST� QUERENDO ME ENLOUQUECER, EDUARDO. - CALMA. VAMOS COM CALMA. - SE ISSO FOR ALGUMA BRINCADEIRA SUA... - UM DE N�S EST� MALUCO. ISSO � CERTO. - VAMOS RECAPITULAR. QUANDO FOI QUE CASAMOS? - FOI NO DIA, NO DIA... - ARR�! T� A�. VOC� SEMPRE ESQUECEU O DIA DO NOSSO CASAMENTO.. PROVA DE QUE VOC� � O EDUARDO E A MALUCA N�O SOU EU. - E O BIGODE? COMO � QUE VOC� EXPLICA O BIGODE? - F�CIL. VOC� RASPOU. - EU NUNCA TIVE BIGODE, MARIA ESTER! - VALDUSA! - T� BOM. CALMA. VAMOS TENTAR SER RACIONAIS. DIGAMOS QUE O SEU NOME SEJA MESMO VALDUSA. VOC� CONHECE ALGUMA MARIA ESTER? - DEIXA EU PENSAR. MARIA ESTER... N�S N�O TIVEMOS UMA VIZINHA CHAMADA MARIA ESTER? - A �NICA VIZINHA DE QUE EU ME LEMBRO � A TAL DE VALDUSA. - MARIA ESTER. CLARO. AGORA ME LEMBREI. E O NOME DO MARIDO DELA ERA...JESUS! - O MARIDO SE CHAMAVA JESUS? - N�O. O MARIDO SE CHAMAVA GERALDO. - GERALDO... - �. - ERA EU. AINDA SOU EU. - PARECE... - COMO FOI QUE ISSO ACONTECEU? - AS CASAS GEMINADAS, LEMBRA? - A ROTINA DE TODOS OS DIAS... - MARIDO CHEGA EM CASA CANSADO, MARIDO E MULHER MAL SE OLHAM... - UM DIA MARIDO CANSADO ERRA DE PORTA, MULHER NEM NOTA... - H� QUANTO TEMPO VOC�S SE MUDARAM DAQUI? - N�S NUNCA NOS MUDAMOS. VOC� E O EDUARDO � QUE SE MUDARAM. - EU E O EDUARDO, N�O. A MARIA ESTER E O EDUARDO. - � MESMO... - SER� QUE ELES J� SE DERAM CONTA? - S� SE A TELEVIS�O DELES TAMB�M QUEBROU... LU�S FERNANDO VER�SSIMO NUNCA DEIXEM O DI�LOGO ACABAR !!!!
13. HENRY FORD NO C�U HENRY FORD MORRE E CHEGA AO C�U. NO PORTAL, S�O PEDRO CUMPRIMENTA O FORD E DIZ: "BEM, VOC� FOI UMA PESSOA BON�SSIMA E SUA INVEN��O, A LINHA DE MONTAGEM PARA AUTOM�VEIS, MUDOU O MUNDO. COMO RECOMPENSA VOC� PODE PASSEAR A VONTADE NO C�U, IR PARA QUALQUER LUGAR. FORD PENSA UM POUCO E DIZ :"EU QUERO FICAR JUNTO A DEUS UM POUCO." ENT�O S�O PEDRO PEDE A UM ANJO QUE ENCAMINHE FORD PARA A SALA DO TODO PODEROSO. FORD ENTRA NA SALA E LOGO PERGUNTA A DEUS COM REVER�NCIA: "OH, TODO PODEROSO, QUANDO INVENTASTE A MULHER, EM QUE PENSAVAS ?". DEUS PERGUNTA : "O QUE QUERES DIZER COM ISTO ?" "BOM, DIZ FORD, "VOC� TEM ALGUNS GRANDES PROBLEMAS NO PROJETO DA SUA INVEN��O: 1. MUITOS MODELOS T�M A FRENTE PROTUBERANTE DEMAIS 2. CHIA MUITO QUANDO SE EST� EM ALTAS VELOCIDADES 3. A MANUTEN��O � EXTREMAMENTE CARA 4. NECESSITA CONSTANTEMENTE DE REPINTURA 5. TEM QUE FICAR NA GARAGEM POR 5 DIAS A CADA 28. 6. A TRASEIRA BALAN�A MUITO. 7. A ENTRADA DE AR � PERTO DO CANO DE EXAUST�O 8. OS FAR�IS NORMALMENTE N�O S�O DO TAMANHO IDEAL. 9. O CONSUMO DE COMBUST�VEL � ASSOMBROSO. ISTO, S� PARA CITAR ALGUNS PROBLEMAS . . . " "HMMM...," RESPONDE DEUS, "AGUARDE UM MINUTO" DEUS VAI PARA O SUPERCOMPUTADOR CELESTIAL, APONTA PARA UNS �CONES NA TELA E AGUARDA, QUASE QUE INSTANTANEAMENTE SAI UM RELAT�RIO TODO COLORIDO NA IMPRESSORA. DEUS L� O RELAT�RIO VIRA- SE PARA O FORD E DIZ: "PODE AT� SER QUE O MEU PROJETO TENHA PROBLEMAS COMO VOC� APONTOU, MAS NESTE EXATO MOMENTO, TEM MAIS HOMENS MONTADOS NA MINHA INVEN��O DO QUE NA SUA..."

14. AOS MACHISTAS DE PLANT�O...
O REI E A BRUXA.
O MONARCA DE UM REINO VIZINHO SURPREENDEU O JOVEM REI ARTHUR CA�ANDO FURTIVAMENTE EM SUAS TERRAS. O MONARCA PODERIA T�-LO MATADO NO ATO, POIS TAL ERA O CASTIGO PARA QUEM VIOLASSE AS LEIS DA PROPRIEDADE. CONTUDO SE COMOVEU ANTE A JUVENTUDE E A SIMPATIA DE ARTHUR E LHE OFERECEU A LIBERDADE, DESDE QUE NO PRAZO DE UM ANO TROUXESSE A RESPOSTA A UMA PERGUNTA DIF�CIL. A PERGUNTA ERA: O QUE REALMENTE AS MULHERES QUEREM? SEMELHANTE PERGUNTA DEIXARIA PERPLEXO AT� AO HOMEM MAIS S�BIO, E AO JOVEM ARTHUR LHE PARECEU IMPOSS�VEL DE RESPOND�-LA. CONTUDO AQUILO ERA MELHOR DO QUE A MORTE, DE MODO QUE REGRESSOU A SEU REINO E COME�OU A INTERROGAR AS PESSOAS. A PRINCESA, A RAINHA, AS PROSTITUTAS, OS MONGES OS S�BIOS, O PALHA�O DA CORTE, EM SUMA, TODOS E NINGU�M SOUBE DAR UMA RESPOSTA CONVINCENTE. POR�M TODOS O ACONSELHARAM A CONSULTAR A VELHA BRUXA, PORQUE SOMENTE ELA SABERIA A RESPOSTA. O PRE�O SERIA ALTO, J� QUE A VELHA BRUXA ERA FAMOSA EM TODO O REINO PELO EXORBITANTE PRE�O COBRADO PELOS SEUS SERVI�OS. CHEGOU O �LTIMO DIA DO ANO ACORDADO E ARTHUR N�O TEVE MAIS REM�DIO SEN�O RECORRER � FEITICEIRA. ELA ACEITOU DAR-LHE UMA RESPOSTA SATISFAT�RIA, COM UMA CONDI��O, PRIMEIRO ACEITARIA O PRE�O. ELA QUERIA CASAR-SE COM GAWAIN, O CAVALEIRO MAIS NOBRE DA MESA REDONDA E O MAIS �NTIMO AMIGO DO REI ARTHUR! O JOVEM ARTHUR A OLHOU HORRORIZADO: ERA FE�SSIMA, TINHA UM S� DENTE, DESPRENDIA UM FEDOR QUE CAUSAVA N�USEAS AT� A UM CACHORRO, FAZIA RU�DOS OBSCENOS, ...NUNCA HAVIA TOPADO COM UMA CRIATURA T�O REPUGNANTE. SE ACOVARDOU DIANTE DA PERSPECTIVA DE PEDIR A UM AMIGO DE TODA A SUA VIDA PARA ASSUMIR ESSA CARGA TERR�VEL. N�O OBSTANTE, AO INTEIRAR-SE DO PACTO PROPOSTO, GAWAIN AFIRMOU QUE N�O ERA UM SACRIF�CIO EXCESSIVO EM TROCA DA VIDA DE SEU MELHOR AMIGO E A PRESERVA��O DA MESA REDONDA. ANUNCIADAS AS BODAS, A VELHA BRUXA, COM SUA SABEDORIA INFERNAL, DISSE: O QUE REALMENTE AS MULHERES QUEREM �: SEREM SOBERANAS DE SUAS PR�PRIAS VIDAS! TODOS SOUBERAM NO MESMO INSTANTE QUE A FEITICEIRA HAVIA DITO UMA GRANDE VERDADE E QUE O JOVEM REI ARTHUR ESTARIA SALVO. ASSIM FOI A OUVIR A RESPOSTA, O MONARCA VIZINHO LHE DEVOLVEU A LIBERDADE. POR�M, QUE BODAS TRISTES FORAM AQUELAS, ... TODA A CORTE ASSISTIU E NINGU�M SE SENTIU MAIS DESGARRADO ENTRE O AL�VIO E A ANG�STIA, QUE O PR�PRIO ARTHUR. GAWAIN, SE MOSTROU CORT�S, GENTIL E RESPEITOSO. A VELHA BRUXA USOU DE SEUS PIORES H�BITOS, COMEU SEM USAR TALHERES, EMITIU RU�DOS E UM MAU CHEIRO ESPANTOSO. CHEGOU A NOITE DE N�PCIAS. QUANDO GAWAIN, J� PREPARADO PARA IR PARA A CAMA AGUARDAVA SUA ESPOSA, .. ELA APARECEU COMO A MAIS LINDA E CHARMOSA MULHER QUE UM HOMEM PODERIA IMAGINAR! GAWAIN FICOU ESTUPEFATO E LHE PERGUNTOU O QUE HAVIA ACONTECIDO. A JOVEM LHE RESPONDEU COM UM SORRISO DOCE, QUE COMO HAVIA SIDO CORT�S COM ELA, A METADE DO TEMPO SE APRESENTARIA COM ASPECTO HORR�VEL E A OUTRA METADE COM ASPECTO DE UMA LINDA DONZELA. ENT�O ELA LHE PERGUNTOU, QUAL ELE PREFERIRIA PARA O DIA E QUAL PARA A NOITE? QUE PERGUNTA CRUEL ... GAWAIN SE APRESSOU EM FAZER C�LCULOS, ...PODERIA TER UMA JOVEM ADOR�VEL DURANTE O DIA PARA EXIBIR A SEUS AMIGOS E A NOITE NA PRIVACIDADE DE SEU QUARTO UMA BRUXA ESPANTOSA OU QUEM SABE TER DE DIA UMA BRUXA E A UMA JOVEM LINDA NOS MOMENTOS �NTIMOS DE SUA VIDA CONJUGAL. O NOBRE GAWAIN RESPONDEU QUE A DEIXARIA ESCOLHER POR SI MESMA. AO OUVIR RESPOSTA ELA ANUNCIOU QUE SERIA UMA LINDA JOVEM DE DIA E DE NOITE, PORQUE ELE A HAVIA RESPEITADO E PERMITIDO SER DONA DE SUA VIDA.
MORAL DA HIST�RIA !
N�O IMPORTA SE A MULHER � BONITA OU FEIA, NO FUNDO SEMPRE � UMA BRUXA.

15.

12. LOIRA ESPERTA *** L� ESTAVA A LOIRA, COM SEU ESPORTIVO NOVINHO, DIRIGINDO NA CASTELO BRANCO A TODA VELOCIDADE, QUANDO FECHA UM CAMINH�O DE FORMA ABSURDA, E O MOTORISTA DO CAMINH�O, REVOLTADO, FAZ SINAL PARA QUE ELA PARE O CARRO. QUANDO ELES PARAM, O CARA SAI DO CAMINH�O, PEGA UM PEDA�O DE GIZ DO BOLSO E DESENHA UM C�RCULO NA ESTRADA: - FIQUE DENTRO DO C�RCULO E N�O SE MOVA! ENT�O O CARA VAI AT� O CARRO DELA E CORTA TODO O ESTOFADO DE COURO. QUANDO ELE SE VIRA PARA A MULHER, REPARA QUE ELA TEM UM DISCRETO SORRISO NO ROSTO. - AHH... VOC� ACHA ISSO ENGRA�ADO?! ENT�O OLHA S�! O CARA PEGA UM TACO DE BEISEBOL E QUEBRA TODOS OS VIDROS DO ESPORTIVO. ELE SE VIRA E ELA EST� SE SEGURANDO PARA N�O RIR. O CARA ENT�O FICA LOUCO. PEGA O CANIVETE E FURA TODOS OS PNEUS DO CARRO DELA. AGORA ELA EST� RINDO. O CAMINHONEIRO ENT�O PERDE O CONTROLE, VAI AT� O CAMINH�O, PEGA UMA LATA COM GASOLINA, JOGA TUDO NO CARRO E P�E FOGO!! A LOIRA ENT�O COME�A A DAR TANTAS GARGALHADAS QUE QUASE CAI NO CH�O. - UAI?? O QUE PODE SER T�O ENGRA�ADO ASSIM?! - PERGUNT A O CARA. - ENQUANTO VOC� N�O ESTAVA OLHANDO EU SA� DO C�RCULO 4 VEZES... 13. PNEU FURADO *** O FATO NARRADO ABAIXO E' REAL E ACONTECEU EM UM CURSO DO MIT, TORNANDO-SE LOGO UMA DAS "LENDAS" DA FACULDADE..... NA V�SPERA DE UMA PROVA, 4 ALUNOS RESOLVERAM CHUTAR O BALDE: IRIAM VIAJAR, FALTAR A PROVA E ENT�O DAR UM JEITINHO COM O PROFESSOR. VOLTARAM AO MIT NA TER�A, SENDO QUE A PROVA HAVIA OCORRIDO NA SEGUNDA. ENT�O DIRIGIRAM-SE AO PROFESSOR: - PROFESSOR, FOMOS VIAJAR, O PNEU FUROU, N�O CONSEGUIMOS CONSERT�-LO, TIVEMOS MIL PROBLEMAS, E POR CONTA DISSO TUDO NOS ATRASAMOS, MAS GOSTAR�AMOS DE FAZER A PROVA". O PROFESSOR, SEMPRE COMPREENSIVO: - CLARO, VOC�S PODEM FAZER A PROVA HOJE A TARDE, AP�S O ALMO�O". E ASSIM FOI FEITO. OS RAPAZES CORRERAM PARA CASA E SE RACHARAM DE TANTO ESTUDAR, NA MEDIDA DO POSS�VEL. NA HORA DA PROVA, O PROFESSOR COLOCOU CADA ALUNO EM UMA SALA E ENTREGOU A PROVA: PRIMEIRA PERGUNTA, VALENDO 1 PONTO: ALGO SOBRE BOND VALUATION. OS QUATRO FICARAM CONTENTES POIS HAVIAM VISTO ALGO SOBRE O ASSUNTO PERGUNTADO. PENSARAM QUE A PROVA SERIA MUITO F�CIL E QUE HAVIAM CONSEGUIDO SE "DAR BEM". SEGUND A PERGUNTA, VALENDO 9 PONTOS: QUAL PNEU FUROU?"... 14. SEMPRE COCA-COLA !!! *** O SUJEITO CONSEGUE DAR UMA CANTADA NA MENINA MAIS BONITA DA CIDADE. ELE A LEVA NUM BOM RESTAURANTE, ONDE COMEM A LUZ DE VELA E TOMAM UM VINHO FANT�STICO. DEPOIS, AO LEVA-LA PARA CASA, ELE PARA O CARRO NUM LUGAR TRANQ�ILO E COME�A A BEIJA-LA. ELE ENFIA A M�O DEBAIXO DA SAIA DELA MAS ELA O IMPEDE DE IR ADIANTE, DIZENDO SER VIRGEM, E QUERENDO CONTINUAR. - T� BEM! - DIZ ELE - UMA CHUPADINHA, ENT�O? - HEI! - RESPONDE ELA - EU N�O VOU POR ESSA COISA NA BOCA! - ENT�O UMA PUNHETA! - DIZ ELE, J� DESESPERADO. - COMO E ISSO? - ESTRANHA ELA - O QUE E QUE EU TENHO QUE FAZER? - VOC� SE LEMBRA DE QUANDO VOC� ERA UMA MENININHA? - EXPLICA ELE - VOC� PEGAVA UMA GARRAFA DE COCA-COLA, SACUDIA BASTANTE E JOGAVA O CONTE�DO NO SEU IRM�O? ELA SE LEMBRA. - POIS �! - CONTINUA ELE - E S� FAZER IGUAL. ELA PEGA O INSTRUMENTO DELE E FAZ UM MOVIMENTO DE VAI-E-VEM CADA VEZ MAIS R�PIDO. EM POUCOS SEGUNDOS A CABE�A DELE CAI PARA O LADO, SEUS OLHOS SE FECHAM, UMA CORIZA COME�A A SAIR DO NARIZ, E ELE GEME DE DOR. - O QUE EST� ACONTECENDO? - GRITA ELA HORRORIZADA. - TIRA O POLEGAR DA PONTA! 15. VOC� PODE ME RESPONDER ESTAS PERGUNTAS ??? *** 1) POR QUE "SEPARADO" SE ESCREVE TUDO JUNTO E "TUDO JUNTO" SE ESCREVE SEPARADO? 2) POR QUE ABREVIATURA � UMA PALAVRA T�O GRANDE? 3) POR QUE OS KAMIKAZES USAVAM CAPACETE? 4) DEVE-SE USAR AGULHA ESTERILIZADA PARA INJE��O LETAL EM UM CONDENADO A MORTE? 5) COMO QUE OS CEGOS SABEM QUANDO TERMINARAM DE SE LIMPAR QUANDO EST�O NO BANHEIRO? 6) NA FRAN�A, QUANDO ALGU�M QUER P�O FRANC�S, PEDE P�O FRANC�S OU PEDE APENAS P�O? 7) POR QUE NESTE MUNDO, AT� OS ZEROS, PARA SEREM ALGO, DEVEM ESTAR NA DIREITA? 8) PARA QUE SERVE O BOLSO EM UM PIJAMA? 9) NO CASO DE UMA GUERRA NUCLEAR, O ELETROMAGNETISMO PRODUZIDO PELAS BOMBAS PODERIA DANIFICAR MINHAS FITAS DE V�DEO? E MEUS DISQUETES? 10) QUAL � O SIN�NIMO DE "SIN�NIMO"? 11) POR QUE N�O H� COMIDA PARA GATOS COM SABOR DE RATO OU DE PASSARINHO? 12) SE NADA GRUDA NO TEFLON, COMO O FIXARAM NAS PANELAS? 13) SE OS VEGETARIANOS COMEM VEGETAIS, O QUE COMEM OS PERUANOS? 14) POR QUE OS AVI�ES N�O S�O FABRICADOS COM O MESMO MATERIAL USADO NAS SUAS CAIXAS PRETAS? 15) SE UMA PALAVRA ESTIVESSE MAL ESCRITA NUM DICION�RIO, COMO SABER�AMOS? 16)AD�O TINHA UMBIGO? 17) COMO PODE O PATO DONALD TER SOBRINHOS SE ELE N�O TEM IRM�OS? 18) POR QUE OS V�RUS, ASSEXUADOS POR NATUREZA, NOS FODEM TANTO? 19) � POSS�VEL CARREGAR UM CACHO DE BANANAS NO PORTA-MALAS DO CARRO JUNTO COM O MACACO? 20) POR QU�, AO PROCURAR O N�MERO DE UMA CASA EM UMA RUA, ABAIXAMOS O VOLUME DO R�DIO DO CARRO? 21) POR QUE MUITOS DOS PERSONAGENS DE WALT DISNEY USAM LUVAS 22) POR QUE AS PESSOAS PERDEM TEMPO LENDO AS PIADINHAS QUE CERTA PESSOA MANDA ?? 16. VOC� EST� FARTO DOS ANOS 90 QUANDO: *** - VOC� TENTA TECLAR SEU PASSWORD NO DISPLAY DO MICROONDAS; - VOC� N�O JOGA PACI�NCIA COM CARTAS DE VERDADE H� ANOS; - VOC� PERGUNTA, VIA E-MAIL, SE SEU COLEGA AO LADO TEM VONTADE DE TOMAR UMA CERVERJINHA CONTIGO E ELE RESPONDE, POR E-MAIL, "ME D� CINCO MINUTOS.."; - VOC� TEM 15 N�MEROS DE TELEFONE DIFERENTES PARA CONTATAR SUA FAM�LIA DE 3 PESSOAS; - VOC� SURFA E CONTATA VIA CHATS V�RIAS VEZES AO DIA DESCONHECIDOS DO MUNDO TODO (EUROPA, �SIA, ETC.) MAS N�O FALOU NENHUMA VEZ COM SEU VIZINHO ESTE ANO; - VOC� COMPRA UM PC NOVO E UMA SEMANA DEPOIS ELE J� EST� ULTRAPASSADO; - O MOTIVO PELO QUAL VOC� PERDEU O CONTATO COM SEUS AMIGOS E COLEGAS � PORQUE ELES N�O T�M UM ENDERE�O DE E-MAIL; - VOC� N�O SABE O PRE�O DE UMA CARTA COMUM; - PARA VOC�, SER ORGANIZADO SIGNIFICA TER V�RIOS BLOQUINHOS DE POST-IT DE CORES DIFERENTES; - A MAIORIA DAS PIADAS QUE VOC� CONHECE, VOC� RECEBEU POR E-MAIL; - VOC� FALA O NOME DA FIRMA ONDE TRABALHA QUANDO VAI AO TELEFONE EM SUA PR�PRIA CASA; - VOC� DIGITA O 0 PARA TELEFONAR DE CASA; - VOC� SENTA H� 4 ANOS NO MESMO ESCRIT�RIO E J� TRABALHOU PARA 3 FIRMAS DIFERENTES; - VOC� VAI AO TRABALHO QUANDO AINDA EST� ESCURO, VOLTA PARA CASA QUANDO J� ESCURECEU DE NOVO; - SEUS PAIS TE APRESENTAM AOS AMIGOS ASSIM: "ELE TRABALHA COM COMPUTADORES..."; - VOC� RECONHECE SEUS FILHOS GRA�AS �S FOTOS QUE EST�O EM CIMA DA ESCRIVANINHA; - VOC� LEU ESTE E-MAIL E BALAN�OU POSITIVAMENTE A CABE�A EM CADA PONTO; - VOC� J� EST� PENSANDO PARA QUEM VOC� VAI REENVIAR ESTE E-MAIL.. 17. GERM�NICO *** (EDUARDO) A L�NGUA ALEM� � RELATIVAMENTE F�CIL. TODOS AQUELES QUE CONHECEM AS L�NGUAS DERIVADAS DO LATIM E EST�O HABITUADOS A CONJUGAR VERBOS PODEM APREND�-LA RAPIDAMENTE. ISSO DIZEM OS PROFESSORES DE ALEM�O LOGO NA PRIMEIRA LI��O. PARA ILUSTRAR COMO � SIMPLES, VAMOS A UM EXEMPLO: PRIMEIRO PEGAMOS UM LIVRO EM ALEM�O, NESTE CASO UM MAGN�FICO VOLUME, PUBLICADO EM DORTMUND, E QUE TRATA DOS USOS E COSTUMES DOS ABOR�GENES AUSTRALIANOS HOTENTOTES ( EM ALEM�O HOTTENTOTTEN). CONTA O LIVRO QUE CANGURUS (BEUTELRATTEN) S�O CAPTURADOS E COLOCADOS EM JAULAS (KOTTER), COBERTAS COM UMA TELA (LATTENGITTER) PARA PROTEG�-LAS DAS INTEMP�RIES. ESTAS JAULAS, EM ALEM�O, CHAMAM-SE JAULAS COBERTAS COM TELA (LATTENGITTERKOTTER) E QUANDO POSSUEM EM SEU INTERIOR UM CANGURU, CHAMAMOS AO CONJUNTO DE "JAULA COBERTA COM TELA COM CANGURU" , OU SEJA (LATTENGITTERKOTTERBEUTELRATTEN). UM DIA OS HOTENTOTES PRENDERAM UM ASSASSINO ( ATTENT�TER), ACUSADO DE HAVER MATADO UMA M�E (MUTTER) HOTENTOTE (HOTTENTOTTERMUTTER), M�E DE UM GAROTO SURDO E MUDO (STOTTERT ROTTEL). ESTA MULHER EM ALEM�O CHAMA-SE HOTTENTOTTENSTOTTERTROTTELMUTTER E A SEU ASSASSINO CHAMAMOS FACILMENTE DE HOTTENTOTTENSTOTTERTROTTELMUTTERATTENT�TER. NO LIVRO OS �NDIOS O CAPTURAM E SEM TER ONDE COLOC�-LO, PUSERAM-NO NUMA JAULA DE CANGURU (BEUTELRATTENLATTENGITTERKOTTER), MAS INCIDENTALMENTE, O PRESO ESCAPOU. AP�S INICIAREM UMA BUSCA RAPIDAMENTE VEM O GUERREIRO HOTENTOTES GRITANDO: - CAPTURAMOS UM ASSASSINO (ATTENT�TER) - QUAL?? PERGUNTA O CHEFE IND�GENA - O LATTENGITTERKOTTERBEUTELRATTENATTENT�TER - COMENTA O GUERREIRO. - COMO? O ASSASSINO QUE ESTAVA NA JAULA DE CANGURUS COBERTA DE TELA? DIZ O CHEFE HOTENTOTES. - SIM RESPONDE A DURAS PENAS O IND�GENA - O HOTTENTOTTENSTOTTERTROTTELMUTTERATTENT�TER, ASSASSINO DA M�E DO GAROTO SURDO E MUDO. - AH, DEM�NIOS - DIZ O CHEFE - VOC� PODERIA TER DITO DESDE O IN�CIO QUE HAVIA CAPTURADO O HOTTENTOTTENSTOTTERTROTTELMUTTERLATTENGITTERKOTTERBEUTELRATTENATTENT�TER - ASSASSINO DA M�E DO GAROTO SURDO E MUDO QUE ESTAVA NA JAULA DE CANGURUS COBERTA DE TELA. ASSIM, ATRAV�S DESTE EXEMPLO PODEMOS VER QUE O ALEM�O � FAC�LIMO E SIMPLIFICA MUITO AS COISAS. 18. CARROS *** UMA MULHER � TRANSFERIDA PARA TRABALHAR EM OUTRA CIDADE. AP�S ALGUNS DIAS, MANDA UM TELEGRAMA AO EX-MARIDO QUE DIZIA : SUPLICO ENVIAR PAPEIS DE DIVORCIO, ENCONTREI COMPANHEIRO IDEAL, QUE RE�NE AS CONDI��ES DO NOVO MODELO DA FIAT - P�LIO WEEKEND . O MARIDO ESTRANHA E VAI AT� A CONCESSION�RIA FIAT MAIS PR�XIMA E PEDE AS CARACTER�STICAS DO NOVO MODELO. O VENDEDOR LHE DIZ: "TEM MOTOR MAIOR E MAIS POTENTE, � MAIS COMPRIDO E MAIS LONGO, SOBE DE ROTA��O MAIS R�PIDO E MANT�M ROTA��ES ALTAS POR MAIS TEMPO. O EXTERIOR � MAIS BONITO, A SUSPENS�O � MAIS DURA, TEM MENOR PESO, EST� SEMPRE PRONTO PARA SER USADO EM QUALQUER TERRENO E BEBE POUCO". O EX-MARIDO COMPREENDE OS MOTIVOS DA MULHER E DECIDE BUSCAR NOVA COMPANHEIRA. DEPOIS DE POUCAS SEMANAS , O EX-MARIDO MANDA O SEGUINTE TELEGRAMA: "MANDEI PAPEIS DIVORCIO, ENCONTREI COMPANHEIRA QUE RE�NE CONDI��ES DO NOVO JEEP". A EX-ESPOSA, UM TANTO CONFUSA, VAI AT� A CONCESSION�RIA E PEDE AS CARACTER�STICAS DO NOVO JEEP. DIZ O VENDEDOR : "� MAIS RESISTENTE, ROBUSTA, SUPORTA MAIOR PESO, TEM LUBRIFICA��O PERMANENTE, A CARROCERIA � MAIS LISA E CHEIA DE CURVAS, O INTERIOR � MAIS CONFORT�VEL E MACIO, TEM DUPLO AIR BAG, O ESCAPAMENTO � MAIS SILENCIOSO, N�O VAZA �LEO, TEM MAIS TRA��O NA FRENTE E ATR�S . N�O FAZ BARULHO SE A MARCHA ENTRA RASPANDO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA". 19. COMO QUEIMAR CALORIAS: *** (MITZVI) *TIRANDO AS ROUPAS COM O CONSENTIMENTO DELA........................... 12 CAL SEM O CONSENTIMENTO DELA........................... 187 CAL * ABRINDO O SUTI� COM AS DUAS M�OS..........................................8 CAL COM UMA M�O................................................12 CAL COM A BOCA.....................................................85 CAL * COLOCANDO A CAMISINHA COM ERE��O......................................................6 CAL SEM ERE��O..................................................315 CAL * PRELIMINARES AMASSOS GENERALIZADOS................................25 CAL TENTANDO ENCONTRAR O PONTO G......................92 CAL * POSI��ES PAPAI MAM�E.................................................12 CAL CARRINHO DE M�O............................................216 CAL CANDELABRO ITALIANO........................................912 CAL PE�O DE RODEIO..............................................3875 CAL * TENDO UM ORGASMO REAL..............................................................112 CAL FALSO.............................................................315 CAL * COLOCANDO A ROUPA CALMAMENTE....................................................32 CAL COM PRESSA PARA SE MANDAR...........................98 CAL COM O MARIDO DELA BATENDO NA PORTA..............1218 CAL 20. SECRET�RIA ELETR�NICA DO CENTRO DE SA�DE MENTAL *** (ELIAS) TELEFONANDO PARA O CENTRO DE SA�DE MENTAL : (GRAVA��O DO ATENDIMENTO AUTOM�TICO) "OBRIGADO POR LIGAR PARA O INSTITUTO DE SA�DE MENTAL , SUA MAIS SAUD�VEL COMPANHIA EM SEUS MOMENTOS DE MAIOR LOUCURA . - SE VOC� E OBSESSIVO E COMPULSIVO PRESSIONE 1, REPETIDAMENTE - SE VOC� E DEPENDENTE, PECA A ALGU�M QUE PRESSIONE O 2 POR VOC� - SE TEM M�LTIPLAS PERSONALIDADES PRESSIONE O 3,4,5, E O 6. - SE VOC� E PARAN�ICO, SABEMOS QUEM E VOC�, O QUE FAZ E O QUE QUER . ESPERE NA LINHA ENQUANTO RASTREAMOS SUA CHAMADA. - SE VOC� SOFRE DE ALUCINA��ES, PRESSIONE O 7 E SUA CHAMADA SER� TRANSFERIDA PARA O DEPARTAMENTO DE ELEFANTES COR DE ROSA ... - SE VOC� E ESQUIZOFR�NICO, ESCUTE CUIDADOSAMENTE E UMA VOZINHA LHE DIR� QUE NUMERO PRESSIONAR. - SE VOC� E DEPRESSIVO, N�O IMPORTA QUE NUMERO DISQUE. NINGU�M VAI RESPONDER. - SE VOC� SOFRE DE AMN�SIA, PRESSIONE O 8 E DIGA EM VOZ ALTA E SEU NOME, ENDERE�O ,NUMERO DA CARTEIRA DE IDENTIDADE, DATA DO NASCIMENTO , ESTADO CIVIL E O NOME DE SOLTEIRA DE SUA M�E. - SE VOC� SOFRE DE STRESS P�S-TRAUM�TICO, PRESSIONE LENTAMENTE A TECLA # AT� QUE ALGU�M TENHA PIEDADE DE VOC�. - SE SOFRE DE INDECIS�O , DEIXE SUA MENSAGEM LOGO QUE ESCUTE O BIP OU ANTES DO BIP..... OU DEPOIS DO BIP... OU DURANTE O BIP... DE QUALQUER MODO, ESPERE O BIP... - SE SOFRE DE PERDA DE MEM�RIA PARA FATOS RECENTES, PRESSIONE 9. - SE SOFRE DE PERDA DE MEM�RIA PARA FATOS RECENTES, PRESSIONE 9. - SE TEM BAIXA AUTO-ESTIMA, POR FAVOR DESLIGUE. NOSSOS OPERADORES EST�O OCUPADOS ATENDENDO PESSOAS MAIS IMPORTANTES QUE VOC�." 21. A VINGAN�A FEMININA.... *** (ANDREA) UM DIA, NO JARDIM DO PARA�SO, EVA FALA PARA DEUS: - SENHOR, TENHO UM PROBLEMA. - QUAL � O PROBLEMA, EVA ? - SENHOR, SEI QUE VOC� ME CRIOU, ME DEU ESTE LINDO JARDIM E ESSES MARAVILHOSOS ANIMAIS, AT� ESSA SERPENTE ENGRA�ADINHA, MAS N�O ME SINTO FELIZ. - POR QU� ISSO, EVA ? - SENHOR, ESTOU SOLIT�RIA E J� N�O AG�ENTO MAIS COMER MA��S. - BOM, EVA, NESTE CASO, EU ACHO QUE TENHO UMA SOLU��O. EU POSSO CRIAR UM HOMEM PARA VOC�. - O QUE SERIA UM "HOMEM", SENHOR?????? - O HOMEM � UMA CRIATURA DEFEITUOSA, COM TEND�NCIAS AGRESSIVAS, UM EGO GIGANTESCO E INCAPAZ DE COMPREEND�-LA OU ESCUT�-LA. ELE VAI REALMENTE TE DAR MUITO TRABALHO. ENTRETANTO, ELE SER� MAIOR, MAIS R�PIDO E TER� MAIS M�SCULOS QUE VOC�. ELE SER� MUITO BOM PARA LUTAR, CHUTAR UMA BOLA E CA�AR RUMINANTES INDEFESOS. VOC� PODE US�-LO PARA SEU PRAZER E PARA CARREGAR PACOTES, ABRIR A PORTA, TROCAR O PNEU DO CARRO E PAGAR SUAS CONTAS. - PARECE �TIMO - DIZ EVA, LEVANTANDO IRONICAMENTE A SOBRANCELHA. - SIM, BEM, ELE � REALMENTE MELHOR QUE UM FURO NO OLHO COM UM FERRO EM BRASA. MAS VOC� S� PODE T�-LO COM UMA CONDI��O. - QUAL � A CONDI��O, SENHOR? - VOC� DEVE DEIX�-LO PENSAR QUE EU O FIZ ANTES... 22. LEI DE MURPHY PARA MULHERES *** (MITZVI) Homens legais s�o feios. Homens bonitos n�o s�o legais. Homens bonitos e legais s�o gays. Homens bonitos, legais e heterossexuais est�o casados. Homens n�o t�o bonitos mas legais n�o t�m dinheiro. Homens n�o t�o bonitos mas legais e com dinheiro acham que estamos atr�s do dinheiro. Homens bonitos e sem dinheiro est�o de olho no nosso dinheiro. Homens bonitos, n�o t�o legais e razoavelmente heterossexuais n�o acham que somos bonitas o bastante. Homens que nos acham bonitas, que s�o razoavelmente legais e tem dinheiro s�o uns galinhas. Homens que s�o razoavelmente bonitos, razoavelmente legais e tem algum dinheiro s�o t�midos e nunca tomam a iniciativa. Homens que nunca tomam a iniciativa, perdem o interesse, automaticamente, quando n�s tomamos a iniciativa... 23. LOURA *** (ANDREA) Num domingo pela manh�, o homem cortava sua grama quando a vizinha loira e gostosa caminhou at� a caixa de correio, a abriu, fechou com for�a e voltou furiosa para casa. O homem continuou l�, aparando a grama quando, de repente, a musa loira voltou. Ela caminhou bufando at� a caixa de correio, a abriu, a socou e voltou pra casa batendo o p�. Poucos minutos se passam quando a loira aparece novamente. Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, xinga, bate a caixa e volta queixosa. O homem, j� bastante curioso com a situa��o, pergunta: - Algo errado, vizinha? - Tudo errado! Aquele meu computador est�pido n�o para de dizer que tem correspond�ncia pra mim! 24. QUEM N�O QUERIA UM FILHO ASSIM...... *** (ANDREA) A m�e estava trabalhando na cozinha escutando o filho brincar com o novo trem el�trico na sala. Ela escutou o trem parar e seu filho dizer: - Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa � a �ltima porra de parada! E todos os filhos da puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque n�s vamos sair com essa merda daqui logo! A m�e foi � sala e falou ao filho: - N�s n�o usamos esse tipo de linguagem aqui em casa! V� j� para o seu quarto e fique l� por 2 horas! Quando voc� voltar, poder� brincar com seu trem, mas s� se usar uma linguagem adequada! Duas horas depois o garoto sai do quarto e volta a brincar com seu trem. Logo o trem p�ra e a m�e escuta o filho dizer: - Todos os passageiros que est�o desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences pessoais ! Agradecemos a todos por viajar conosco hoje e esperamos que tenham tido uma �tima viagem! Esperamos que voc�s viajem conosco novamente! Ela escutou o pequeno garoto continuar a falar: - Para aqueles que j� est�o embarcando, pedimos que acomodem suas malas de m�o debaixo dos assentos! Lembrem-se que n�o h� �rea para fumantes no trem! Esperamos que todos tenham uma viagem prazerosa e relaxante! A�, o garoto adicionou: E para aqueles que est�o putos da vida com o atraso de 2 horas, reclamem com a vaca que t� l� na cozinha!!! 25. DESEJOS �NTIMOS *** (CAROL) "Sat�nico � meu pensamento a teu respeito e ardente � o meu desejo de apertar-te em minha m�o, numa sede de vingan�a incontest�vel pelo que me fizeste ontem. A noite quente e calma chegara a ser angustiante. Apareceste e, nesta cama, aconteceu. Sorrateiramente te aproximaste. Sem o m�nimo de pudor. Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu. Percebendo minha aparente indiferen�a, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escr�pulos at� os mais �ntimos lugares jamais tocados de meu casto corpo. E adormeci. Hoje, quando acordei, procurei-te numa �nsia ardente, mas em v�o. Deixaste provas irrefut�veis do que ocorreu na noite que passou. Grandes manchas no meu corpo e o alvo len�ol salpicado de sangue. Esta noite recolho-me mais cedo para, na mesma cama, te esperar. Oh! Quando chegares, nem quero pensar com que perspic�cia, avidez e for�a eu quero te pegar para que n�o escapes mais de mim. Em minhas m�os quero apertar-te at� o fim. N�o haver� parte do teu corpo que os meus dedos n�o passar�o. S� descansarei q uando vir sair o sangue quente de teu corpo". S� assim, livrar-me-ei de ti, � PERNILONGO filho da puta!!!!!!! 26. A TRISTE HIST�RIA DO PARDALZINHO *** (ELIAS) Era uma vez, um pardalzinho que odiava ter que voar para o sul por causa do inverno. Ficava t�o apavorado com a id�ia de deixar o seu lar, que decidiu adiar a viagem at� o �ltimo momento poss�vel. Depois de se despedir carinhosamente de todos os seus amigos pardais que partiram, voltou ao seu ninho e ficou por mais quatro semanas. Finalmente, o tempo se tornou t�o desesperadamente frio, que ele n�o p�de mais adiar. Quando o pardalzinho deu in�cio ao seu v�o para o sul, come�ou a chover, e rapidamente come�ou a formar gelo sobre suas asas. Quase morto de frio e exausto, foi perdendo altura, e caiu por terra num p�tio de estrebaria. Quando estava exalando o que pensava ser o seu �ltimo alento, um cavalo saiu da estrebaria e virando o traseiro em sua dire��o, cobriu o pardalzinho de merda. A princ�pio, o pardalzinho n�o podia pensar noutra coisa a n�o ser que aquele era um modo horr�vel de morrer "todo cagado". Por�m, quando a merda come�ou a descer e penetrar em suas penas, come�ou tamb�m a aquec�-lo, e a vida aos poucos come�ou a voltar em seu corpinho. Ele descobriu tamb�m que tinha espa�o suficiente para respirar. Subitamente o pardalzinho sentiu-se t�o feliz, que come�ou a cantar. Naquele instante, um grande gato, entrou no p�tio da estrebaria, e ouvindo o gorjeio do passarinho, come�ou a remexer o monte de merda para descobrir de onde vinha o trinado. O gato descobriu a ave e a comeu. ESTA EST�RIA TEM QUATRO ENSINAMENTOS: 1.. Nem sempre aquele que caga em cima de voc� � seu inimigo! 2.. Nem sempre aquele que tira voc� da merda � seu amigo! 3.. Desde que voc� se sinta quente e confort�vel, mesmo que seja num monte de merda, fique de bico fechado! 4.. Quem est� na merda n�o canta. 27. VIBRADOR *** (ANDREA) Havia um casal que estava casado havia 20 anos e sempre que faziam sexo o marido insistia em desligar a luz. Ap�s 20 anos, a mulher achava que aquilo era est�pido. Decidiu que iria tirar ao marido esse h�bito desnecess�rio. Ent�o, certa noite enquanto faziam sexo, ela acendeu as luzes. Ela olhou e viu o marido com um vibrador na m�o. Ficou louca! - Seu cabr�o impotente! - grita. - Como voc� p�de mentir durante estes anos todos!? � melhor voc� se explicar bem! O marido olhou-a bem nos olhos e, calmamente, disse: - Eu explico o vibrador se voc� explicar os nossos tr�s filhos...